Thank you, Peter Capaldi.
本来是想写点悲伤的话题，但是你这么棒，你们这么棒，如果我只是不停地对着屏幕哭哭啼啼地话，未免也是一种辜负了。
四年了，Peter，人的青春里有几个四年？认识你时恰好是我最混乱不堪的一段人生，是一个全方面都最糟糕的我。我的自我怀疑在那几年达到最高峰，我急需但尚未找到下一阶段的人生目标，面临着挫败和巨大的不确定性。我常年瑟缩在自己的小世界里，不修边幅，不与外界沟通，整日消沉并剧烈发胖。
我觉得自己就像一滩深渊里的烂泥，仿佛只是对你的欣赏也是一种冒犯。
在最消沉的时候，任何可能降临的阳光都会被我像救命稻草一样紧紧抓住。假如在这个时候不是你，而是别人，我的激情仍然也可付出。但事实是，在所有的可能性当中，你发生了。这是一个Peter Capaldi的宇宙，对我来说多么地棒。
当你初次发生于我，在【我】和【你】中间，我思索着所有可能的词汇。是【认识】吗？我认识你吗？我当然不。你是拥有无穷可能性的多重宇宙，我永远也不可能认识你。再说了，【认识】这个词，总多少有些双向的意味，而我只是单方面汲取你的能量，你则像阳光普照大地，我是绝不敢说我们认识的。
是我【看到】你——我之前没看到，现在看到了——于你，你一直在那。于我，从无到有。多么奇妙！我想像看着天使一样看着你，这样，我的眼睛里就产生了一个一模一样的你，但你仍然在那儿，不多不少。这样特别好，我占到了便宜，你也没有损失。
四年，我的lofter里有一百篇文字，其中90%是因你而写。我看到美好的事物，总想试着去记录、去拥有。但我不会画画、不懂音乐，由于见不到你，我也无法用相机把你记录下来。所以我不停地写，我想把你写进我的故事里，用我的文字去勾勒你的轮廓，一遍一遍。总觉得只要这样，我就能复制你身上的某些东西，让自己变得更像你一点。
如果像你一样，专注于自己的世界，认为对的事情便全心全意去做，认为对的人便真心实意地去爱戴，是不是就能刀枪不入？我不知自己是否真的变得更像你了，但我也没有变得更糟。唯一可以确定的一点是，我想去试着改变些什么，而我也确实这么做了。
对了，我不记得自己说过多少次，我有多喜欢你的轮廓。锋利又柔软，易碎又灵敏，像多种相悖又极端美好的元素在你身上达成了和解，像五光十色的钻石切面，像横看成岭侧成峰的永恒山脉。可爱、好看、美，都是我剧烈的感受在贫乏得不能再贫乏的词汇上的点状投射。我可以爱你更多，这对我一点儿也不是难事，但我的表达已到极限，里面比外面大很多很多。
你是辗转反侧梦醒时分的大彻大悟。
我用四年时间，一边看着你，一边给自己注入活力。最开始，从深渊的泥沼里爬出。再然后，我想做得更好。如果未来的某一天，我真的有幸站在你面前，那必定是一个各种意义上都翻越了千山万水的我。但我仍是去听你的故事，而不会带去我的。我走过的路全都与你无关，我的内心纵然有千百次山崩地裂你也不必知道。我只想对你说一声你好，不是【你很好】也不是【你特别好】，就是你好，一个不设量级的好的本身，而你也只需要知道这么多。
谢谢你，Peter，一场即将发生并一直在发生的意外。
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